皮肉。
皮肉だ。
私が多くを求めなければうまくいき、
私が多くを求めるとうまくいかない。
好きなのに、
これ以上好きになれない。
どうしたらいいんだろう。
いっそのこと、嫌いになりたい。
彼より好きになる人に出逢いたい。
いや、それはウソ。
もうよくわかんないよ。
わかるのは、
彼はやっぱり彼女のことが好きだということ。
それだけ。
辛い。
いつまで待てばいいのかな。
彼女と別れる日をひたすら待つしかないのかな。
今のわたしは何なんだろう。
でもそれがイヤだったらやめればいいだけだよ。
私が決めることだよ。
やっぱり好きなんだよ、ばか。
依存。
今日は彼と会えない日。
22時の段階で「今日は会えない」とわかると、
一気に気力がなくなってしまった。
いつもはテキパキ家事を終わらせて、
次の日の準備もしっかりして、
意気揚揚と電車で彼のおうちに向かうのだけど、
会えないとわかると、
もうぐーたらしてしまう。
こんなんじゃ、好きになってもらえないよ。。
完璧に依存してますね。
彼の言動で一喜一憂してしまっていますから。
彼がいないと、ただのダメ人間ですから。
うぅ、会いたいな。
と言っても、２日の夜からずーっと一緒にいたのですから
これ以上わがまま言えないのは承知してますが。。
彼だって一人になりたい日くらいあるって話ですよ。
私だってたまには一人になりたいですよ。
でも、彼とは一緒にいても適度な距離感が心地よいんですよね。
安心感の中での一人という感覚が、
すごく好きです。
すみません、恥ずかしげもなく
今の素直な気持ちを書き連ねています。
客観的に見たら、自分が今どんな状況かくらい、わかっています。
それでも、やっぱり会いたくなるんです。
会えない時間も愛を深める、そう信じたい。
ああ、今日は眠れるかな。
良く考えたら、今年初めて一人暮らしのアパートで寝るんだ。
寂しいな。手を繋ぎたいな。
会いたいよ。
真実。
この三連休は、ずっと大好きな人と過ごしました。
こんなにも一緒にいるのに、
常に新鮮だし、刺激を受けるし、
でもめちゃくちゃ落ち着くし、楽しいし、
本当に本当に大好きです。
出会いに感謝したいです。
よく笑いました。
よく食べました。
よく肌をふれ合いました。
大好きな人と一緒に過ごす時間が、
すごくいとおしくて尊くて、
涙が出そうになります。
私、幸せ者です。
正直言うと、
私だけを見て欲しい気持ちはもちろんあるけど、
それは彼が選ぶことだし、そこは入り込めないし、
それよりも、一緒に過ごす時間を大切にしたい。
ネガティブ妄想は止まりませんけどね。笑
もっともっと、の気持ちはありますけどね。笑
それは人間だから、仕方ないでしょ。笑
ただ、私は彼と過ごす時間を大切にしている。
彼は今、私と過ごす時間を大切にしてくれている。
それが、真実。
そこ、信じよう。
強くなろう、わたし。
行くよ。
一週間前のお正月、
我ながら素晴らしく鬱日記で、気持ちがいい。笑
ここは、自分の素直な感情を吐き出す場だから
リアルな私が出てると、なんとなく嬉しくなる。
大好きな彼とは2日の夜に
「今から帰るよー」とメールが来て、
それから毎日一緒にいます。
まぁ、私が押しかけてると言った方がいいかな。
今日も別に会う約束はしてないけど、
終電で彼の家に向かってます。
だって、会いたいんですもん。
だって、勝手に足が動いちゃうんですもん。
もんもん。
新年の鬱日記。
あけましておめでとうございます。
今年はどんな一年になるのでしょうか。
せっかくの新年初日の日記なのでポジティブに…
いきたいところですが、もう心がボロボロです。。
こんな日記でごめんなさい。
布団にくるまって息を殺して泣くのは辛いです。
誰にも何も言えない自分がイヤです。
私のこと好きになってくれる人がいてくれるのに
どうして彼じゃないとダメなの？？
もっと優しくて私を大事にしてくれる人はたくさんいるよ。
どうしてどうしてどうして。
彼だから、好きなんです。
彼が、いいんです。
会いたいです。
会いたいよ。
好きだよ。
もう、好きなんだよ。ばか。
