昨日の昼間は体と心のコリをほぐしに、 学校のワークショップに参加してまいりました。 自分の変化とともに、コリをほぐすことで 普段いかに緊張しながら生活しているのかに気づきました。 「いつも酷使しちゃってごめんね。」 って自分自身に思った。 もう…

パソコンが盗まれてから、 思うように作業が進まず困っている。 もはや、パソコンなしの生活が考えられない。 ネットも資料作成も出来ないとは いかに依存（？）していたかに気づく。 仕事もアホみたいに忙しくて 最近ミスも多いし、イヤだなぁ。 ネガティブ…

いよいよ。 いよいよです。 えーっと。 本日。 カウンセラーデビューをいたしました。 ・・・！！ はぁぁ〜。感無量です。 カウンセラーになるつもりは全くなく、 とにかく「自分の心をどうにかしないと」の気持ちで 心理学を学び始めた二年前の私。 まさか…

腹が立ってます。 感情のままに書きます。 旦那さんが仕事で使っているノートパソコンが 目を離した一瞬に、おきびきにあったそうです。 データを売り飛ばすのでしょう。 最低。 こんな最低な人間と同じ人間だと思いたくない。 こんなやつ、さっさといなくな…

ここ最近、１４時間労働とかしてます。 さすがにしんどくて、うつ病手前で踏みとどまってます。 さて、こんなネガティブなことばかりではなく、 大事なこと記しておかないと。 いよいよ…。 そう、いよいよ。 カウンセラーデビューが近いです。 きゃーーーー…

更新が滞りがちなのは、純粋にパワー不足でした。 書ける状態ではなかった、とかではなく、 一日一日を精一杯生きていたら、 家に帰る頃には疲れ果てて…という、長い言い訳。 だって〜。 ここ最近、終電近くまで残業してたんだもん〜。 あ、しつこいですね。…

今日は授業がありました。 残すところ、上級コース（後期）もあと２回。 約半年間。 理論的な男性たちの多いクラスだったこともあり、 「合わないー」「一緒に学ぶ自信がないー」と 駄々をこねることもありましたが、 やっと今日、ひとつ乗り越えられた気が…

久し振りの日記です。 久し振りなのでその間にも、もちろん色々あって。 家でも会社でも学校でも、 心の動きが激しくて、 自分を嫌うのに充分なほどでした。 心の交流を求められれば求められるほど、 どうしても踏み出せない自分もいて、 距離を縮めることが…

ぷは〜。 久し振りに頭を使ったからグッタリしております。 でも、なんだか気持ちよいです。 あ、文章力低下してる。。 えっと、仕事の話ですが、 今グループメンバーのスキルアップを目指して そもそもの「考え方」を見直そうとしています。 もちろん「他人…

電話トレーニング、難しいです。 とっても難しいです。 調子のいいときは「やるぞー」って気合い入りますが、 基本がネガティブなので、今も鬱の一歩手前で足踏み中。 でも、ネガティブになるのも疲れてきたので とりあえず出来ることをやろうと思います。 …

はい！ エンセラ２回目の今日、更に気づきがありました。 「演じる」ことに強く抵抗のあった私ですが、 すこーしづつ自分に対しての許可が下りてる模様。 「恥ずかしい」が口癖の私は、 頑丈なペルソナをつけているハズなのに、 「演じている自分」を人様に…

嫌なこと、苦手なこと、したくないこと。 私にはたくさん逃げてきたことがあった。 逃げることで、そのときは「ほっ」とするんだ。 そうやって、いいように自分に言い聞かせていた。 ・・・ 先ほど、逃げに逃げまくっていた「電話カウンセリング」の ロープ…

日々の変化を見守ることを目的として、 この「・hibi manabi・」のブログが始まったわけですが、 こうして２年間続けてきて思うことは、 「人って精一杯生きているだけで、充分変化をしているんだ」 「生きることが、充分価値ある存在なんだ」 ということ。 …

うん。 言語化できなくてもどかしいのだけど、 いつもお世話になっている先生のブログを読んだら なんだか勇気をもらえた気がした。 言葉の持つパワーは強い。 改めて、そう感じた。 心の中で起きている「何か」に気づいて、 言語化して発信する。 自分の頭…

今感じている、私の心の中について書きます。 「誰に読まれるか」 とか 「読み手にどう思われるか」 とか全く考えず、言葉選ばず心の中を書きます。 最低な部分も飛び出します。 自己満足です。 ・・・ 私は見た目が「か弱い」イメージらしく（もう充分知っ…

今日から、新しい講座が始まった。 演劇と心理学がコラボした、画期的な講座。 …えーっとまず、私は演技や感情表現がとっても苦手です。 過去のエンカウンターなどを振り返ってみても 「何かの役になりきる」ということが恥ずかしくて出来ない。 「ペルソナ…

明日から、新しい講座が始まる。 どんな授業なのか全く予想もつかないから、 不安と期待と、でもやっぱり大きな不安を感じている。 私はカウンセラーになれるのだろうか。 私は人の変化を見守れるのだろうか。 私は私を大事にできるのだろうか。 最近は心を…

私の良さってなんだろう。 最近、一人でいることを好んでいたため、 「自分の鏡」を見ていないことに気がついた。 だから、今の私がどうなっているのか自分で把握出来ず、 周りからのフィードバックで「そうなんだ」と驚く日々。 最近よく言われるのが見た目…

言葉の怖さを感じてしまう。 人に自分の想いや考えを伝えることが とても怖い。 というのも、 部署で発行している広報の企画で、 座談会に参加してきたのだけど、 その出来上がったコピーを読んで、驚愕しました。 一番伝えたいこと（締めの言葉）が載ってな…

弱いんです、私。 いや、今さらな感じもしますが、本当に弱い。 弱いうえに、口ばかり。 この一週間、鬱々と過ごしてました。 相変わらず感情のナミが激しい。 今日は学校の事例研究会でしたが、頭がパーだったので 自己一致するのに必死で、けっこう浮つい…

この三連休は実家に帰ってました。 まぁ、毎月帰ってますけどね。 それでも、親が喜んでくれるんですよ。 私、バリバリのACですから。 …はぁ〜。 いやぁ、疲れた。 今の私がなぜこんなに一人を好むのか、 子供の頃から独立心が強かったのはなぜか、 まざまざ…

最近更新が怠りがちなのは、忙しいのが理由ではなく、 ブログの棲み分けが出来なくなってきたのが大きい。 これは、いい傾向かもしれない。 心がオープンになり始めてきたのかなぁ。 以前も書きましたが、私はこのブログのほかに 携帯から更新するネガティブ…

今月はちょっと早めに生理が来ました。 おかげさまで、昨日からずぅっとお腹の調子が悪い。 ぼけーっとすることしか出来なかった。 はい、言い訳！ 生理がちゃんと来たことに内心ホッとしつつ、 学習しない理由はなぜかと不思議に思う。 ここでは正直な心の…

昨日は有給をもらったので、土日月と京都に行ってきました。 いつもは「京都の街並が好き〜」とカフェで読書ばかりしてましたが、 今回はとにかく歩きました。 河原町の街中から清水寺までテクテク。 何時間歩いたんだろう。相当歩いた。 その中で感じた思い…

先日の「はじめまして」の会は、とても和やかな雰囲気で みなさん大人な感じだし、まったり楽しいひとときが過ごせました。 それにしても、よく頑張ったと思うのですよ。 人見知りの私が、見ず知らずの方々とご飯を食べてるのですから。 一瞬客観的に自分を…

鬱々とした夏期休暇も終え、張り切ってお仕事してます。 一人でどこかぶらり旅したり、のんびり過ごすことは出来ても こうも一人の時間が多いと、内にこもり過ぎてダメだなぁ。 自分の見たくない部分とか、赤裸々に見えちゃいますから。 ぷはー。 私、鬱病じ…

辛くて 全てが 本当に 辛くて おかしくなりそうな精神状態。 誰かに助けて欲しい。 でも、これって依存かな。 甘えてるかな。 頭の中が狂いそう。 うわー。 きつい。 こんなとき、誰に何を言えばいいの？ 辛い。

今日は一日、学校のワークショップへ行ってきました。 正直、鬱がひどいので行きたくなかったのですが 自分が動けば見える景色が変わることに気づけたので、 結果、行って良かったです。 今日の私は内容云々ではなく「動けた」ことを まずは自分自身で褒めて…

昨日の日記、ひどいよなぁと思いつつ、 ここにすら書けないような、もっとひどい日常を過ごしていて、 自分を好きになるどころか、自分を痛めつけることで 精神のバランスをとっている、ひどい状態。 私、いい人そうで、全然いい人じゃない。 変わりたいって…

口では「ずっと繋がっていられると信じてる」なんて言えるのに、 実際にはメールがないだけでこの有様。 大好きだ、大切だ、と言いながら 自分の勝手な感情を相手に求めている愛情のなさ。 ちょっと寂しくなると簡単に繋がれる セックスに依存する私。 自分…