京都に来ています。 こうして一人で来るのは、ちょうど一年ぶり。 そして2007年も終わりを迎えようとしています。 今年は本当に辛い一年でした。 今年の始めの頃、どんな生活してたか思い出せない。 かなりどんよりした日々を送っていただろうな。 2月は、大…

クリスマス。 昨日は実家に帰って、兄ファミリーの仲間に入り ホームパーティーなるものを堪能してまいりました。 チョコレートケーキが美味しかった！ チキンが美味しかった！ シチューが美味しかった！ はい、食べるの大好きですから。 でも、こんなクリス…

大きな大きな大きな大きな不安の塊を、 一人で抱えているのには限界があるでしょう。 とてもじゃないけど、人に言えるようなことではないのかもしれない。 人に言ったら軽蔑されるのは確実かもしれない。 でも人に話せたことで、自分の中でがんじがらめにし…

毎日、何かしらの予定があって、 ありがたいことに日々忙しく過ごしております。 こういう時って進むしかなくて、流れるように生きているのだけど、 なんとなく、身の回りが変化していくのを身を持って実感中。 人ってその時の自分に合ったステージが用意さ…

昨日は転職フェアのイベントがあり、 休日出勤して担当のお客様のアテンドをしていた。 チラシを配りながら求職者に声をかけて呼び込みをする、 という、とてもシンプルなお仕事でしたが、 いやぁ、疲れた疲れた。 でもね、たくさんの人とお話できて楽しかっ…

最近の私。 ・約束があると窮屈に感じてしまい、投げ出したくなる。 ・学校に行けないほど、急に気持ちが落ちてしまう。 ・仕事が忙しいおかげで、会社にいることが苦痛でなくなる。 ・前の会社の人たちの温かさにふれ、ちょっと戻りたくなる。 ・でも今の仕…

昨日今日と、実家に帰っていました。 無邪気に笑う姪っ子や甥っ子と過ごしていたら、 ちょっとしんどくなってしまった。 多少慣れてきたと思ってたけど…。 まだまだですね。 いつかダンナとの間に子供が出来て、 幸せいっぱいな家庭を想像することは容易。 …

なんだか忙しくて、更新を怠っていました。 でも日々自分自身を見つめ直すことは怠ってないですよ。 と、一人で言い訳。 確かに、倫理的に反した生活はしていますが…。 あは♪ あは、じゃないですね。 でも。 嬉しいことが続いて「もっともっと」ってなっちゃ…

この３日間、ほんといろんなことがありすぎて、 お腹いっぱい感は否めないですが、 それでもその時々を精一杯生きているということに、変わりはありません。 まず、金曜日。別れた彼と９ヵ月ぶりに会いました。 どうして会うことになったのかはよくわかりま…

あした。 アシタ。 明日。 …別れた彼と二人きりで会うことになった。 ほんとにひょんなことから。 「緊張」 と 「嬉しさ」 半々。 普通に話せるかな？ 辛くならないかな？ どうなったとしても、楽しもう。 うっわ、緊張してきた。 おやすみなさい。

ダメだ。 気持ちが上がることがあっても、長続きしない。 すぐに鬱鬱とした気分になってしまう。 何に対しても不安しかなくて、 何をしていても不満しかなくて、 周りのせいにしてみたり、 自分から距離をとってみたり。 仕事は楽しいのだけど、 会社の人は…

落ち着け、落ち着くんだ。 いいことがあると、すぐ調子に乗ってしまう私。 「また彼からメールがあるんじゃないか」 ってメールばかり気になってしまう。 これじゃ、私何も変わってないじゃんね。 ここで私は何が学べるのだろう。 我慢？ 本当の愛？ ふふ、…

ここ数日、ほんと鬱鬱とした日々を過ごしていて、 このブログでも感情を垂れ流しておりました。 そんな私を知ってか知らずか（間違いなく知らない）、 別れた彼から、メールが来ました。 そう、 このタイミングで。 なにさ、なんなのだ。 私の心、見透かされ…

なんか、前にも同じようなタイトルの日記を書いたような気がする。 自分だけでもそう思わないと、心が潰されそうなほど苦しい。 …苦しいんだよ。 …苦しいよ。 この前、久しぶりにパニック発作が起きた。 そこには不安しかなくて、次第に不安すらも感じられな…

生き方が上手じゃないので、たまに苦しむ。 自分で選んでることなのに、そのことで悩む。 人を愛したいのに、愛し方がわからない。 …はぁ。 「疲れた。つらい。しんどい。」 現在、ネガティブ街道まっしぐらです☆ …じゃなくて。 人と距離を置いてしまうのは…

たまぁーに。 「これでいいんだっけ？」と不安になります。 何に対してかと言うと、全てに対してなのですが、 自信を持って「コレ」と思えて、そう生きているのに、 自分と周りとのバランスが不安定になると、 心のバランスも崩れてしまう。 よわ。 絶対的な…

ここ数日、人の弱い部分に出会う。 弱いというか、人間臭さ、というか。 その弱さ（人間臭さ）の中にも強さがあって、 自分の中の可能性に気付けた人の存在は、私まで刺激になる。 どんな人にだって、弱い部分はあって、 それをさらけ出せた人は、強い。 そ…

私の心は忙しい。 感情の起伏が激しいのはネタ化しているけど、 それでもやっぱり辛くなることがある。 自分が一番かわいいってことかな。 自分のフィルター越しでしか、物事が見えなくなっている。 自分の感覚と合わないモノを排除してしまう。 自分に必要…

へへ。 やっぱりダメですねぇ。 勝手に想像し、勝手にへこむ。 一年前と変わらない私。 ぷぷー。 少しずつではあるけれど、 これでもちょっとは変わってきているんですよ。 心がね、ちゃんとあります。 苦しんでる自分を受け入れています。 自己一致していま…

怖いです、正直この時期。 どうしても、どうしても、思い出してしまう。 明日は彼のお子さんのお誕生日。 あの心がパニックになった日から、一年がたったんだなぁ。 「ついに、この日が来た」 おめでたいことなのに、当時の私は相当しんどかった。 私は産め…

「はじまりの時」 私と心理学の出会いは、一年前になります。 当時の私は大好きな彼とうまくいっていなくて、 頭と心のバランスが取れず、感情の行き場が八方塞がりな時期でした。 一年前、この学校の体験レッスンへ行ったこと。 今思えば必然的な出来事だっ…

ひとりの時間を大事にしたくて、ひとりでいるんだよね。 自分でそれでよいと思えるのなら、全然それでいいじゃんか。 そうなんだけど、どうしてこんなに心が弱いんだろうね。 ひとりになりたいのに、ひとりが寂しいなんて、ただのワガママだよ。 人との距離…

「ひとりになれ」 の指令を感じずにはいられなくて、 とにかくここ数日一人になりたがっています。 これはなんの前触れでしょう？ わたしの身に何が起こっているのでしょう？ いやね、人とコミュニケーションは取りたいんですよ。 ロープレの練習もちゃんと…

過去を振り返る指令が出ていて、 涙を隠しながら布団にくるまっています。 このブログも早いもので、一年がたとうとしています。 一年間、よく頑張ったね。 ブログのプロフィールにもあるように、 一年前の私の心は、 重度の鬱病とパニック障害という病気を…

今日は姪っ子、甥っ子の通う保育園の運動会。 早起きして応援に行ってきました。 ちびっこたちはすごく可愛くて一生懸命。 キラキラしてて、今の私には眩しすぎるよ。 まだ…ダメだなぁ。 だいぶちびっことのふれあいに慣れたけど、 まだまだ時間がかかりそう…

私はいい人ぶってるけど、実はそんないい人ではない。 そんな人間らしさを受け入れてくれる人なら 偽善者な私と付き合ってくれるけど、 大概の人は離れていくのでそのまま放っておく。 もしくは素を出さない。 お？おおお？ なんだ、この出だし。 完全に人と…

無意識のうちにさまざまな仮面をつけている私は、 一人になれる時間がどうしても必要になります。 特にここ最近は、無性に一人になりたがっていて、 ランチは会社の近くの公園で一人でボーっと過ごしています。 ベンチに座って緑に囲まれて本を読む。 なにも…

別れた彼とばったり再会してから、一週間がたった。 その間、メールのやりとり５通くらい。 当たり障りのない「新しい部署でも頑張って」という内容なのだけど、 どうにもこうにも心が満たされている感覚がある。 やっぱり私にとって、彼は特別な存在なのか…

自分がまわりからどう思われているのか正直わかりません。 人によって「わたし」が違って見えるのが おもしろくもあり、どういうことなんだろう、とは思います。 どう思われているかは自由ですが、 どう思われているかを知っておくことは、 少なからず今の私…

教育分析をして、私の心に変化があった、この週末。 そして、イケイケドンドンの昨日。 わたしは、別れた彼と半年ぶりに再会した。 会った、というかバッタリ。ほんと偶然。 びっくりしすぎて、固まってしまった。 彼も驚いた顔してた。 あまりにもびっくり…