皮肉だ。 私が多くを求めなければうまくいき、 私が多くを求めるとうまくいかない。 好きなのに、 これ以上好きになれない。 どうしたらいいんだろう。 いっそのこと、嫌いになりたい。 彼より好きになる人に出逢いたい。 いや、それはウソ。 もうよくわかん…

いつまで待てばいいのかな。 彼女と別れる日をひたすら待つしかないのかな。 今のわたしは何なんだろう。 でもそれがイヤだったらやめればいいだけだよ。 私が決めることだよ。 やっぱり好きなんだよ、ばか。

今日は彼と会えない日。 22時の段階で「今日は会えない」とわかると、 一気に気力がなくなってしまった。 いつもはテキパキ家事を終わらせて、 次の日の準備もしっかりして、 意気揚揚と電車で彼のおうちに向かうのだけど、 会えないとわかると、 もうぐーた…

この三連休は、ずっと大好きな人と過ごしました。 こんなにも一緒にいるのに、 常に新鮮だし、刺激を受けるし、 でもめちゃくちゃ落ち着くし、楽しいし、 本当に本当に大好きです。 出会いに感謝したいです。 よく笑いました。 よく食べました。 よく肌をふ…

一週間前のお正月、 我ながら素晴らしく鬱日記で、気持ちがいい。笑 ここは、自分の素直な感情を吐き出す場だから リアルな私が出てると、なんとなく嬉しくなる。 大好きな彼とは2日の夜に 「今から帰るよー」とメールが来て、 それから毎日一緒にいます。 …

あけましておめでとうございます。 今年はどんな一年になるのでしょうか。 せっかくの新年初日の日記なのでポジティブに… いきたいところですが、もう心がボロボロです。。 こんな日記でごめんなさい。 布団にくるまって息を殺して泣くのは辛いです。 誰にも…

大晦日だというのに、 この気持ちのオチ具合はどうなんだろう。 頭で理解している部分と、心がついていかず 本当に苦しい。 全てがブレる。 涙が出てくる。 実家なのに落ち着かなかったり、 あんなに大好きだった人とメールしても 心が晴れなかったり、 将来…

今年ももう終わっちゃうよー。 毎年毎年、変化が大きいけど、今年は特に変化の年だったな。 離婚。 うん、やっぱりこれが一番大きい。 結果的に「してよかった」と思うけど、 そのど真ん中にいるときは、相当辛かったもんな。。 私、頑張ったよね。 だから、…

このブログ、今日がお誕生日なんです。 はじまりの時。 - ・hibi manabi・ ３年前の今日、新たな一歩を踏み出した。 ３年後の今日、わたしは今後の人生について悩んでいる。 わたしは、何をしたいのか。 わたしは、なにが出来るのか。 わたしは、なにをして…

わたし、めちゃくちゃ幸せ者なんです。 大好きな人から、大事にされています。 週末はずぅっと一緒にいました。 一緒にお料理したり、将来の話をしたり、 笑ったり、まじめな顔したり、 とにかく楽しかった。 幸せだー、って伝えた。 だって、本当に幸せなん…

好き、って強い。 なんでも出来るって思えるし、 実際、出来てしまう。 愛のパワーは、本当に凄い。 私は自分のために自分を磨きたい。 互いの変化を、ちゃんと感じたい。 成長したいから、こころはいつも傍にいたい。 素直な気持ちを相手に伝えたい。 ・ 会…

好き、 好き、 好き。 好きなひとができました。 すごく、素敵なひとです。 すごく、一緒にいて楽しいひとです。 すごく、笑顔にさせてくれるひとです。 思い通りになんていかないけど ふたりの気持ちがちゃんと育んでるのを感じてるから。 焦らず、 わたし…

自分のブログは用途別にいくつかあるけれど、 やっぱり、このブログが一番ラク。 誰に読まれるとか気にせず 自由に心のままを書けるから。 ここの存在に感謝。 私は今、俗に言う「モテ期」だと思われる。 恐らく離婚をして、顔つきがキリッとしたんでしょう…

怖い。失うのが怖い。失う辛さを感じたくない。いっそのこと、感情なんてなくなってしまえばいい。 「好き。」「会いたい。」 言えない。言いたい。言えない。言いたい。言いたい。 パニック発作が起きそう。怖いよ。泣くしかない。

私は何も変わっていないのだろうか。 少しは成長出来ているのだろうか。 「依存しないで」 と言われてしまった。 全然そんなつもりなかったし、 ただ想いを伝えたくて、 ただ想いを表現したくて、 ただそれだけだった。 愛情 と 依存 は紙一重なの？ 私、も…

毎日が すごく寂しい。 毎日が 生きた心地しない。 もう頑張りたくない。 疲れたよ。

やらなくちゃいけないことがたくさんあるのに、 手当たり次第、知り合いにメールしては こころの隙間を埋めている。 寂しいよ。 一人は辛いよ。 泣きたくなるよ。 ダメだなぁ。 こういうとき、彼氏が欲しくなる。 一人でも生きていける強さが欲しい。

驚くほどの無力感と、驚くほどの寂しさが 同時に心を埋めていき、とても苦しい。明日が新会社の初日と思えぬ。 くそー、苦しい…。

4/27に離婚届けを出してきました。 色んな感情に押し潰されそうになり、 自分の無力さやダメさ加減にうんざりし、 かなり心を無にするのが辛かった。 でも、ホッとしてる自分もいる。 前だけを見れる感覚。 わたし…頑張ったよね？ こんな私でも、いいところ…

私は、価値のある人間なのだろうか。 生きている意味のある人間なのだろうか。 離婚というものが、こんなにも人を傷つけ、 こんなにも自分を傷つけるとは、想像以上。 自業自得なんだろうけど。 自分を責めて済むのなら、いくらでも自責するよ。 もう、いや…

今日、４月９日は大事な日。 更新を怠りがちだったけど、今日は絶対に更新したいと思った。 ４年前の今日、私は自分の手で小さな命を手放した。 一人じゃない。 - ・hibi manabi・ 私はどんなに酷いことをしたのか、 そのときはあまり感じていなかった。 本…

明日（というか、あと数時間後）は、 学校の研修で２泊３日の旅行〜(^◇^) …んなことはなく、とことん自分の心と向き合う３日間。 いやはや、緊張してます。 …寝坊しませんように。 ふと、思う。 なぜこのタイミングでエンカウンターに参加するのか。 たくさ…

「本当にカウンセラーになりたいのか」 毎日、そんなことを自問自答している自分がいて、 「なりたい」と強く思う日もあれば、 「不安」を強く感じるときもあって、 自分のことなのに、何がしたいのかわからなくなる。 離婚が決まって、親にも 「カウンセラ…

時期はまだ確定ではありませんが、 離婚に向けて少しずつ動いています。 今日は実家に帰り、両親と兄夫婦と話して来ました。 私は一人じゃないんだなぁと感じたり、 愛されることに気づけなかったり、 今回のことをきっかけに、たくさん見えて来ました。 そ…

やることはたまってるのに、 やらずに逃げている。 完全に逃避だね。 一人で抱えるのには、あまりにも 問題が重すぎるよ…。 転職 別居 離婚 一度に考えるのが しんどくなってきちゃった。 仕事の引き継ぎ資料も作らなくちゃいけないし、 カウンセリング用の…

「今が大事だ」と思っても、 何かにすがりたくなる。 こんな自分になったのはなぜ。 私は何のために生きてるの。 もう疲れた。

毎日毎日、仕事ばかりしていて、 どんな精神状態だろうと、仕事は待ってくれない。 逆に言うと、 「仕事が忙しいから嫌なことを忘れられる」 ということにもなるのかな。 今、私の心の中がどうなっているのか 正直よくわかっていません。。 「本当の『好き』…

すごく辛いとき 私は居なくなりたいと思ってしまう。 全てを投げ出したくなってしまう。 全て私のせいだ。 全て私が悪いんだ。 今、私に何が出来るのかわからず 死にたいとすら思ってしまう。 弱くてごめんなさい。 生きるのって辛いよ。

一ヵ月の放置を経て気づいたこと。 ここは、私が一番「ラク」でいられるところでもあり、 「逃げ」の場所でもあるんだな、ということ。 感情の出し方がわからなくて、 こうして誰に読まれるかわからないブログで 文字に託して心の中のメッセージを発信する。…

「一日24時間じゃ、足りない」 そんな生意気な生活を送らざるを得なくなり、 必死に24時間を生きています。 昨日の出来事がまるで遠い記憶…。 充実してる、のかな。 充実させたいな。 これから毎日カウンセリングを行います。 雨の日も風の日も…会社の飲み会…